Deadline很重要

  以前客户接下来之后,总是会做排期表,里面密密麻麻,花花绿绿,标着时间节点和对应的工作。那时候觉得这东西就是show给客户看而已,并没啥作用,毕竟根深蒂固的想法是计划没有变化快。
  最近遇到的几个项目,包括朋友的一些工作,都发现了一个共同的问题,就是不更新时间表,甚至压根就没有时间表。具体表现是负责人认为整个项目是某天必须完成,可是,为什么是那个时间?为什么不是前一天,后一天,或者前一周,后一周?其实这个时间多半就是拍脑袋出来的。接下去每个人其实很迷茫,因为自己的事情也许快也许慢,也许简单也许难,彼此无配合,相互无协调,最后的结果几乎只有一个:不可能在之前定的时间完成。更可怕的是,根本没人知道为什么会有这样的结果。
  往往这种事情的发生,首要是负责人的问题,一个项目的运行,是一个团队努力的过程,如果有一个完整的时间表,将一个项目分成若干小项目,或者小工作,每个小项目小工作都有各自的时间点,包括开始时间,运行时间,结束时间,需要彼此配合的工作相互做好排期协调,最后很容易就推算出什么时间可以结束了。同样,如果Deadline已经定了,那么就往回倒推,哪些工作可以通过加人或者加班来缩短时间,最后应该也可以得到一个不错的过程和结果。
  时间表看似不起眼,看似很简单,其实承载的就是一个监督,审核的重要职责,那么同样的,项目会议也会节省很多时间,比如下班前的会就对着时间表询问或审核工作。当然所有的时间点应该经由工作负责人研判过,绝对不能一个人拍脑袋,那么最后的时间点也不能有其他什么理由改变或者回避。
  时间表更新速度不宜过快,也不宜过久,一般一周更新一次即可。时间表如果过于庞大,制作消耗的时间会过久,或者更新一处会动到全身,那么时间表即可只制作一到两周时间,这样既能保证时间表的新鲜,又能保证不会为了做时间表而做时间表。
  项目时间节点,真的不是你说几时就几时的。

见招拆招

  最近工作很繁忙,不过发现很多人有个共同的问题,就是描述一件事情的时候,不知道如何快速吸引听者的注意力,并尽早说清楚问题所在。这个问题其实我也有,之前很严重,尤以电话里最严重,洋洋洒洒说了好多,对面如果是个头脑糊涂的人还行,要是遇到个思路清晰的,肯定都急死了。
  经常会有人跑来描述问题所在,感觉急得不得了,火急火燎的,但其实问题就一点点,找到问题所在,马上就有解决办法。或者是半夜打来电话,诉一堆苦,可其实都不是深更半夜能解决的,于是只好等第二天再来谈,但其实就不能等到第二天吗?
  有些复杂点的,比较错综复杂,可像剥洋葱一样,一层一层剥开检查,就可以针对性的解决了。
  劈头盖脸扔过一堆问题,纵然是天神也没办法。如果是列个1,2,3,4,5,世界和平我也能顺手给解决了。
  见招拆招。
  

阴天

  今天有点阴天,刚刚下过一场雨。最近的生活逐渐规律起来,除了周末,那是我雷打不动的足球日,上周比较狠,1点多睡了,又起来继续看,3点多才睡的,基本打破我周末的一般记录,结果周日晚上硬撑着眼皮看完曼联和利物浦的比赛,据毛衣说,让我去关电热毯,我答应了之后,翻了个身就睡着了。
  生活规律的很重要的原因就是住进了新房子,出来打拼了5年,最终还是靠父母买了房子,弄好了装修。算算结余,发现很恐怖,于是开始节流计划。每一笔支出都记账,虽然记账是记过很多次,但最多也就坚持一周吧。这次不知道能坚持多久。记账之后才真正开始节流,很多可以不买的就不买了可买可不买的也不买了,为此毛衣也觉得很冤:为了家买东西,费力费心不说,还显得乱花钱。
  工作方面没有太多进展,一直在考虑自己强于别人的门槛在哪里,很多东西看似很难,其实只要遇到一个肯学的人,很容易就学到了,我总不能一直以自己有感觉这个理由来提升自己,高于其他人吧?
  多看书很重要,于是我的电视背景墙就没采用大多数人的简约风,而是去宜家打车拖回来一大组书柜,放上这些年买的书,不包括部分毛衣认为不重要的,结果竟然还显得空荡荡的,这也坚定了我继续买书看书的信念。
  偶爱偶家
  每天都会遇到一些笨人,人笨不可怕,比如我对数字不敏感,就不是很可怕,因为我不尝试去做一些数字上的工作。但可怕的是你所做的每天的工作,却一直犯错,犯同样的错,从来不去想为什么我会错,我能不能学一下,研究一下,弄明白,而不是一直继续犯错。
  今天我有个朋友去了香港,因为他受不了他所处的环境,我在羡慕他的同时,深深的向他表示敬意!这是我,一个P民的声音。

四年,两年和一年,上海和苏州,奔波和生活

  两年了,我每天认真的工作,一年来,我每天起早贪黑的坐火车上下班,在我每天这样奔波的一年后,我结束了这种日子,回到苏州,过朝九晚五的生活,重新给自己一些定位和思考。
  今天,我给所有有关的同事留了些话,签了一些必要的手续,跟boss谈了一会,平淡又兴奋的收拾东西,我就要彻底告别上海这个城市了。四年前我每天还在担心被公司开掉,现在我还没找到工作就离职了。四年,我在上海学到了很多东西,四年,我认识了很多朋友,他们伴我度过了四年的时光,还将继续伴我度过以后的日子。四年,我从一个懵懂的傻小子(用野的话说我就像个受苦受难的小媳妇),到现在变成一个成熟的职业人士。这四年,我跳槽一次,被开一次,离职一次,一共经历了三家公司,每家都学到了很多事情,每家都认识了一些朋友。现在看来,每一步都是正确的,都是进步的。
  从明天开始,我至少可以每天晚上6点就到家了,这样的日子是之前一年多未曾享受到的。
  苏州,我来啦!

努力控制我的烦躁

  最近工作稍稍好了一点,一个巨大的项目临近尾声,几乎算是完成了任务,只是完成了任务,巨大的工作指标使得我没办法集中精力促使这成为一个成功的项目,这点稍显遗憾。现在的工作让我变成了一个拧螺丝的工人,就好像卓别林的那部经典电影,一直在拧螺丝。我现在就是这种状态,而且还不止自己拧,还要不时停下来告诉我的手下:来,大家一起拧螺丝,拧这些一模一样的螺丝,everyday!
  我憎恶这样的工作,没有创造力的工作,于是我开始日益烦躁,很容易发火,常年挂着的笑脸也消失不少。我能感觉我从一个笑容可掬的哥哥,变成了一个整天拉着脸,紧皱着眉头的叔叔。头发似乎还在掉,只是最近饮食上注意不少,晚上禁食,早上跑步,坚持一月有余。上周末也终于重新捡起了我快要发霉的单反,去拙政园拍拍荷花。要说拙政园的池塘里,那叫一个绿啊!原来,荷花还没开。当然,是在拙政园里。相城的荷塘月色就开的很好。也许拙政园的管理人员在控制花期?问了工作人员,据说是7月中旬会全面开放,我这周还会去试试。
  7月中旬又是毛衣的生日,该给她如何过呢?我还没想好。我曾经提议来上海看足球,她回我:是你过生日?还是我过生日?继我打算把结婚纪念日定在她生日那天的阴谋破败后,又一次类似的阴谋被绞杀了。
  在2年后,我又再一次站在了生命的十字路口,我要再低调一点,乐观一点,烦躁再少一点。

  小船斜影

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加班

  凌晨5点,我刚刚加完班,好久没这么熬了,似乎状态还可以,就是身体有点发酸,不知道在回去的路上是否能坚持清醒下去。之前跟很多人都说过,现在好像没有了拼搏的感觉和劲头。希望这次加班能唤起我的斗志。
  公司的活动有了最新结果,我做为这方面的达人,用3周时间就把好友加到了5000,IPhone锁定,不知道老板什么时候能发给我。这算近期还不错的工作上的消息了。
  现在的愿望就是安全到家,周五不要有人打我电话,我只想好好睡一觉。

面对现实的无力感

  改了签名,可能引起了很多人的共鸣吧,好几个朋友都问我怎么了。我说:还能怎么,就是房子,孩子,工作。

  忙活了整一年,没有得到一个好结果,虽然一再告诉自己要淡定,但还是忍不住胸闷。

  毛衣说:婚房都不是刚性需求了。我还是可以听得出来有点无奈。是啊,我自认为要做个好老公,可是在钱方面,我真是差太多了。好久以来,我觉得自己赚钱还不错,但其实跟同龄人比比,一点都不多,连个房子都没办法婚前买好。虽然要一再的淡定,但是当我的温情,执着,面对了现实之后,是多么的无力啊。

  事情要一件一件做,日子要一天一天过,每时每刻都知道不能着急,但,我着急啊。

  也许我还不够努力,还不够拼。

  都说英雄气短,我虽然不是英雄,但我也气短。

  栈桥

我,,,精神恍惚

  最近似乎健忘的毛病有所好转,可能是因为我精神恍惚的症状又开始出现了,而且有越来越严重的趋势。

  毫无意外的是,我又开始失眠了,虽然基本上头碰到枕头在5分钟之内就开始打鼾(毛衣语),但睡的非常浅,不管是外面猫叫春,北风呼啸,偶尔落雨,抱枕掉到地上,毛衣说梦话,我都可以轻易的从迷糊中醒来,然后单核的处理一下是个什么情况,是否有危险性,然后再无奈的睡去,保守估计,一宿有3到5次的醒来,8到15次的翻身。

  先是我在带领毛衣过马路的时候,完全无视掉了一辆飞驰而过的电动车,虽然我狡辩因为对方没有打开前灯,但我也知道,99%的电动车车手是不知道自己有车灯的。然后,在一家餐馆就餐结束后,我无视掉了桌子上遗留的刚花巨资购买的Chanel(此处用英文比较装),被善良的服务员发现,及时提醒了我。再次也表扬一下毛衣,如果不是她懒驴上磨屎尿多的去了一趟洗手间,我们肯定就已经很哈皮的在逛街了。

  终于,在千百次的错误中,我兑现了毛衣对我的判断:你早晚要出大事的。

  当我手拿着魔方,第101次的向完美6面进发的时候,我离不幸中的万幸就差5秒钟,我抬头看到动车车厢的滚动字幕上显示:D458,下一站无锡。与此同时,千钧一发,我听到了车门关闭的声音,这意味着,我只能想办法从无锡再坐返程的火车回苏州了。我真的记得左边是D458,右边是D454啊。当然,之前的Chanel事件我也是如此,回头检查了桌子上没有遗留的东西之后才走的。这充分证明我的精神恍惚达到了一定的境界,算是第二重以上了。不过,万幸啊万幸,那天晚上还有一班从无锡到苏州的动车,我只在月台等待了10来分钟,就坐上开往苏州的动车,找个座位坐下,意味着不需要再补票了。

  下面来探究一下为什么我会精神恍惚到如此程度。首先,自然环境是不可忽略的问题,每天的汽车尾气,公众区域的烟枪;然后,金融危机也脱不了责任,收入不涨,消费不降,工作也不太顺心,外加还没给毛衣买好房子(这点不让说)。这一切的一切,导致了我如今这个精神状态。

  我决定,以后,从今天开始,再谨慎一点,多确认几遍,力图不让此类事件再次发生。

  拥挤的地铁站

我很好

深夜12点,我终于更新好了新的模板。很多人问我怎么好久没写blog了。说来很惭愧,忙着工作,忙着拍照,忙着乱七八糟的事情。依旧每天早出晚归,很累,比较充实,觉得时间不够用。依旧每天抱着我心爱的D80,左拍拍,右拍拍,只按快门,不会细想。

清晨借景北寺塔

接下来该总结我的2008,为2009许点小愿望了。

我不是在上班,就是在上班的路上

  又是好久没动blog了。最近身体状态一般,一直小病不断,不是感冒就是嗓子疼,偶尔还会发烧,连我雷打不动的每周三天坐动车450,也减为两天,为的就是能早回家一天。

  每天依然坐火车去上班,现在的心情已经和4月份不同,那时候很希望能找个同路的人,交流一下经验之类的。每天坐火车已经成为了习惯,惯性到了一定程度就变成了生活轨迹,现在我连闭着眼也可以从火车站走到火车上,能清楚的推算出我的座位是靠窗还是靠过道,知道哪个地方步行更快一些,知道围着上海体育馆走会近一些,而不是天钥桥路转零陵路,知道周一和周五的火车票要提前一周买好,其他的可以慢慢买。

  我就这样每天穿梭在两个城市间,每天一样的轨迹,甚至火车站的工作人员都认识我,那天还冲着我说:每天坐车的知道要等会再下楼啊。

  自从买了单反,仿佛被诅咒了一般,每到周末就下雨,最好也就是个阴天。最近两周更是电视台都在周二就宣布了我的惨讯:阴雨天气将在于周末光临本市。我的老天,不都说现在是秋高气爽吗?哦,现在已入初冬。

  工作上平平淡淡,很多想法因为没有资源而进展缓慢,真想赶紧找人接替我的部分工作,让我有足够时间和空间去研究,思考那些我喜欢的事情。

  我有比较严重的焦虑症,幸亏我的天性乐观,否则估计早就崩溃了,我有很严重的强迫症,不过后果无非是要多检查几遍已经拿在手里的钥匙,确认窗门都已关上而已。毛衣一直说我打电话很紧张,我说这是遗传病,最怕打电话。昨天打电话订火车票,我用最言简意赅的话讲完,挂断电话,对毛衣说:这次我电话说的还不错吧?毛衣说:嗯,不错,就是打电话前一直在清喉咙,抿嘴。

  现在开始重新恢复美剧生活,《豪斯医生》、《人人都爱雷蒙德》、《CSI》、《the office》,选择一下看哪个比较好。《Lost》我是没什么信心了,一直死啊死不完。

  有个群里的人知道我每天坐火车上下班后惊讶的说:那你岂不是,不是在上班,就是在上班的路上?
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